CORREEEE NEGADAAAA!!

Nãooooooooooooooooo, este blog não é mais um que morreu antes mesmo de nascer, nos úrtemos dias foi uma correria mucho loca e não tive tempo (preguiça, sem idéias) para brogar!! Mais estamos aí, até agora não tenho nada em mente sobre o que vou escrever, mas vamos lá, comecei... vamos ver no que dá!

Já que estou sem assunto (idéias) no momento queria compartilhar com vocês a minha primeira experiência em um vôo comercial, já que a primeira foi um fracasso e nem cheguei a embarcar devido a problemas técnicos, não da aeronave, mas do meu sistema digestivo mesmo! Enfim, neste dia descobri que é necessário chegar com uma hora de antecedência para o embarque, ora se o vôo é as 5 horas da manhã tenho que chegar as 4 horas da madrugada, e para chegar as 4 da madrugada tenho que acordar as 3 se não os motherfuckers da GOL vão dizer com a frieza de quem te serve um copo d’água que “Sinto muito, mas o senhor não pode embarcar”... OO!! Tenso!

Após o repentino desejo de assassinar o despertador chego no aeroporto com o ar de quem realiza naquele dia o seu milionésimo quinquonésimo vôo indo diretamente para a sala de embarque e sou surpreendido pelo segurança no qual me faz retornar e dizer que tenho que deixar minha bagagem com os motherfuckers na balancinha, putz, o que eu estava pensando?? Provavelmente no momento do café da manha de meus neurônios achei que ia sair como quem entra em um ônibus e socar minhas malas no bagageiro do avião logo ali perto do rabinho, ora o rabinho esta a no mínimo 3 metros de altura... ok.. deixo então a bagagem com os Jaum da balancinha.

Chega o momento do embarque, caminho para a aeronave como quem acabava de descobrir o mundo subterrâneo de Julio Verne, ao sentar em minha poltrona estrategicamente escolhida na janelinha ao do lado direito próximo a asa para dar o famoso tchauzinho para minha querida esposa que me assistia de fora e ver o barangulango da asa quando a aeronave faz algum movimento descubro que as poltronas foram fabricadas para pessoas com menos de 1,50 m... Acenando e ao mesmo tempo tenso com a decolagem chega o momento, foi como se a aeronave naquele momento escutasse em seu subconsciente o grito histérico de Jaja do Zorra Total: CORREEEEEE NEGADAAA!!! E então quando seus olhos quase vão parar dentro da sua jaca, começa a subir o danado (o avião hein!!), a emoção foi tanta que não parava de acenar o famoso tchauzinho (nisto minha esposa provavelmente já estava no carro).

Passado a emoção enfim por mais que eu duvidasse, a aeronave subiu e cá estávamos pairando no ar, tudo estava bem quando de repente todos começam a dormir e sinto um pequeno incômodo em meus zuvidos, olho para o lado e vejo que realmente todos repousavam como crianças no conforto do lar com exceção de um Jaum la, esquisito... e de repente aquele pequeno incômodo se tornou tão terrível que por um segundo pensei que o Olodum tocasse no interior do meu cérebro, e meus zuvidos era um dos bumbos! Ufa, esta chegando em Sampa já, ao pousar o Olodum reforça as batucadas, pois o piloto da aeronave naquele momento pensava estar pilotando um caça, só podia com aquelas curvas! Motherfucker...!

O pouso foi tranqüilo, com exceção do momento em que a aeronave tenta brecar em solo, que mais parecia Jaja gritando novamente, só que desta vez, VOLTAAAAA NEGADAAA!!!

O momento mais turbulento da viagem foi quando descia da aeronave naquela escadinha que encosta na porta, tremia demais...

TENSO!

Provavelmente posto depois a volta! Não menos tosca e hilária!

Isto se não faltar inspiração novamente! Rocks...!

Inté... aguardem mais posts!